失踪女

刮大疯。下阴雨。北部的风真不是盖的，站在gare du nord的广场前等人，大风吹得我脸皮直往旁边咧整个人都能给掀起来。看到一群穿着通透黑丝短裤上阵的姑娘们，我整个人立马就斯巴达了。我甚至都担心这儿的夏天是不是都不用穿短T，这么个吹法能给人吹散了。

<图为巴黎地铁站，一月末，下雪天，也是零下，看看周围人的装束就鸡道>

切题。在这个小雨绵绵的湿情早春，不发春都不正常啦。连着好几天有朋友跟我提起感情事宜。一个是后悔表白太早，一个是极其痛苦的单相思。希望我的满嘴胡诌不起反作用就行。单相思同学问我，我该怎么办。我没半点迟疑的告诉他：忍着。他跟我说，一看到她的任何消息心里就疼，不甘心就这样跟她没缘没份的。抽烟烂醉嚎啕大哭。冲动的要跟她打电话。我直骂他：你这个丧逼样是给谁看呢啊。你想过吐槽的后果么。

我心里的同感程度有多高你们谁都甭想猜对。就这么一点点熬过来忍下去了。

让我拎起好多回忆的细节。你左手腕带是四个单词的开头缩写。爱疯有个黑色牛皮套子。论文是关于胡适谈翻译学。笔记本上贴满了各式贴纸。JSB user。有很大一串儿钥匙。爱吃泡椒凤爪。

我怕我会不停的写下去，所以强制自己到此为止。

Ur city is a desert to me...

呐，春天到了我们就到处发 情去吧。去激烈的爱吧。

晶晶在格勒考完DAP了。妾身的签名改成【顿时觉得人生暗淡了……】 我就知道会酱！
所以大家都压根不复习就当扔钱玩儿。周围的同学们也毫无半点学习的架势，就跟过几天大家要看场电影似的轻松。只有我一个人在这瞎较劲儿神经紧绷成天神神叨叨的。

但也没学。根本学不进去。不在状态。焦虑，跟产前综合症似的。成天码字无数废话连篇。

我心里跟明镜儿似的，这次肯定拉稀。国内考TCF之前我整晚通宵背机经，是真下苦力了，而且唰唰唰的瘦到最低点。现在完全是反方向。我就知道肯定没戏。
就特希望有个人跟我面前说，你放松点儿。曾经说过这话的人不存在了。可我不想自暴自弃呀。我是拥有美丽未来的美少年呀（抽搐……

跟我妈晚上一点多的时候通了电话，我妈说：你别给自己太大压力，我没抱希望你能考成什么样儿的。毕竟你才去法国不到4个月，好干嘛的。就你去北京适应环境也得好几个月呢更何况是国外，你以为什么都那么容易呀。
仔细想想的确是这个道理。
我有病。强迫症得厉害。总想自己快点进入状态一口吃个胖子。一上校内看别的留学生生活学习的井井有条我就胃疼。甚至简单的一句“作业好多我在做project呢”或者“明天我们有小组讨论”都能让我直揪头发。忍了。
成天做魔幻的梦，还是日本的什么魔术师之类的，梦里面也研究什么矩阵或者几点成线的玄奥问题。要么就荒岛生存奇遇探险的。主配角都能扯上我的家人朋友。越睡越累。
我现在是彻底知道什么叫“有心杀贼无力回天”了。

夜里翻校内的相册，又翻翻某友邻的相册，满脑子想的就是“小歪你也做贴纸吧！好好画画多棒啊！”
然后上校内晃一眼发现，小歪竟然在我天津美院的这个旧相册里留言。顿时觉得如果世上真的存在soulmate这个词就是为我们创造出来的。隔着时差隔着几万里，能在同一时刻想着对方还想着一个事情，你让我怎么能舍得不去爱你啊。我每个月的电话forfait里必定有一部分是打给歪爷的。心有灵犀心灵相通心心相印统统都是为我俩造的。这种事情发生的太多太多了。
然后看着那个旧相册的描述“我要当艺术生！”我就唏嘘了。人生啊还真是无法掌控。还有我在临上飞机前写的“那些曾经看好我的不看好我的人，时间会证明给你看我是否牛逼是否有潜力。”更让我嘘嘘。。。
我很赞同邦妮的一个观点，就是没必要留恋过往，当下的自己才是最美丽的。
你再让父母看泛黄的旧照片，还能觉得90年代初的大波卷蛤蟆镜喇叭裤是潮流么。
拽回来。我脑子里不停有个小龙人儿告诉我说你现在这个颓逼样是瞧给谁看呢啊？应该拿起书本复习功课啊。但就是思想和行动不统一。每天活在内疚忏悔中。悔完了一天就完了。
讲道理谁不会。律师就是靠一张嘴上嘴唇下嘴唇吧嗒吧嗒就万元进户。还总是一副拯救世界的样子。最累的还是我们工农红兵。实践出真知。
我现在真想坐床上啥也不干，干等到3天半之后。然后该上课上课，该去超市买西红柿买西红柿。可是小龙人儿又不干了，我觉得我的强迫症就都是这个逼给我害的！受苦劳累的命，觉得赶稿赶到脑仁儿疼是个特别幸福的事情。。
问题是，我这纯粹是太闲了，才快到人格分裂了。不知道。

PS：哇，我觉得我灵光乍现了呀。

我多想王菲唱《传奇》的时候，能边看电视边给你发短信说：李健！

在你回复了之后我接着说：宁愿用这一生等你发现,我一直在你身旁从未走远. 即使被你说，你丫非得煽情。

我的反射弧真的太长了。

大年夜那天我在思考人际关系这个问题，大年初一/情人节这天我在思考议论文要怎么写。法语的议论文。

我对情人节没任何概念。去年是跟我妈在五道口过的，我们俩吃的pizza hut,我送我妈一支手工的毛绒玫瑰花。这些记忆多亏饭否的“<3”情人节特别符号才让我想起来去年我在干嘛。

那，饭否，你在干嘛呢？

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kimi,你要坚强。虽然这都是屁话。

我可以告诉你要带什么样的电饭锅带什么调料，带什么样的转换插头带几双袜子几个裤衩，可我却无法告诉你怎样摆脱那种“只能眼睁睁看着却什么也做不了”的无能。

我明白在飞机上孤独一人看着窗外默默流泪的感受，满脑子都是回忆的画面。在异国他乡生活的窘迫和思念的煎熬加倍袭来，半夜失眠，听歌听得泪奔。然后当你看见内群逼们在秀恩爱，心里不是滋味。并非老子不曾拥有过，却依旧绝口不提这比较特殊的情况。

你跟我说，我连米饭都煮不熟的时候我就特难受。我明白我都明白。

我也希望你和你媳妇能一起远赴意大利留学。

青春看起来如此完美。么。

生活太脆弱了。弱到像分叉的头发丝。一扯就断。

我就是没办法说到做到。我就是弱。我就是不甘心现状又没有足够的勇气迈出一步来改变。

我就是一坨屎。悲哀的一坨即将被下水道冲出去的屎。

雯姐每天有6-7个小时在打工陪孩子，可是我在这6-7个小时完全是放空的状态。完全没任何优势。甚至说其他的是多个小时我也一样放空散漫。

我就是不想分数比她考得低，她有足够的“打工耽误了复习”这种理由来搪塞，可我呢，如果说比雯姐分数还要低，我得到的只有鄙视和唾弃。

对，就是唾弃。

我又想“人的一生为神马不可以死好几遍呢？”这个傻逼问题了。我就是这种不甘心现状却又到处散德行的怂蛋。

没人帮得了我。

我连每天控制食量这么简单的曾经做的欢天喜地并看到成效的事情都无法再复制一遍了。

对不起对不起对不起对不起。

31号那天的友邻广播统统被刷成“塞林格去世了。”有骚情友邻们攥文，无比动情的说那个黑白成像满口“去他妈的”的时代已经不复存在了。

其实它早就不存在了吧……我倒觉得塞林格老先生这样不带走一片云彩的故去是对自身最好的刻画。想不明白那么多人打着一排排感叹号的“塞林格去世了！！！”是真的从心里难受还是跟风。

对我来讲，这跟豆瓣有时偶尔抽风或者大巴不能外链相片一样，丝毫不会怎么影响我的生活。好好看他的小说就是了，何必哭天抢地。生活要那么文艺干嘛。没准你在这感慨什么麦田什么九故事泪眼婆娑的时候，你的朋友啃着馒头就着咸菜，扬起眉毛一本正经地问你，他是你家亲戚么？

至少，他的作品是会永生的。即使他活着你又不会跟他有什么交集，该能掌握的资料一样不少一样不多的摆在国家图书馆里，你想什么时候去翻阅他就什么时候在那儿，都不带变一个字儿。

恩，可能会把生卒日期补全。

当然了你也有权骂我是个傻逼，思想这东西无法定义谁对谁错。

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自从我在fc2上无比欢乐的安了私博之后，我几乎……每天……都嘚吧几句。

我今天跟尚华聊smn的时候，发觉时间过得真快。这边儿我还听着他暑假时传给我的demo小样，而那边呢，他跟我说他已经考完tcf，如果考杯具了就来我这个城市读Grande Ecole.我们就算有个伴儿了。

今天收到玛麻空运的包裹，我妈竟然给我买了一套蘑菇的项链和蘑菇的耳坠，玛麻你好有爱啊。我拆开包裹看见我妈给我一件件用保鲜袋分类包装，塞满各种小食品的时候，我觉得我妈妈永远都是最爱我的人，所以我也要好好爱她。

睡觉去，姨妈期间对自己得好点。