失踪女

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晶晶在格勒考完DAP了。妾身的签名改成【顿时觉得人生暗淡了……】 我就知道会酱！
所以大家都压根不复习就当扔钱玩儿。周围的同学们也毫无半点学习的架势，就跟过几天大家要看场电影似的轻松。只有我一个人在这瞎较劲儿神经紧绷成天神神叨叨的。

但也没学。根本学不进去。不在状态。焦虑，跟产前综合症似的。成天码字无数废话连篇。

我心里跟明镜儿似的，这次肯定拉稀。国内考TCF之前我整晚通宵背机经，是真下苦力了，而且唰唰唰的瘦到最低点。现在完全是反方向。我就知道肯定没戏。
就特希望有个人跟我面前说，你放松点儿。曾经说过这话的人不存在了。可我不想自暴自弃呀。我是拥有美丽未来的美少年呀（抽搐……

跟我妈晚上一点多的时候通了电话，我妈说：你别给自己太大压力，我没抱希望你能考成什么样儿的。毕竟你才去法国不到4个月，好干嘛的。就你去北京适应环境也得好几个月呢更何况是国外，你以为什么都那么容易呀。
仔细想想的确是这个道理。
我有病。强迫症得厉害。总想自己快点进入状态一口吃个胖子。一上校内看别的留学生生活学习的井井有条我就胃疼。甚至简单的一句“作业好多我在做project呢”或者“明天我们有小组讨论”都能让我直揪头发。忍了。
成天做魔幻的梦，还是日本的什么魔术师之类的，梦里面也研究什么矩阵或者几点成线的玄奥问题。要么就荒岛生存奇遇探险的。主配角都能扯上我的家人朋友。越睡越累。
我现在是彻底知道什么叫“有心杀贼无力回天”了。

夜里翻校内的相册，又翻翻某友邻的相册，满脑子想的就是“小歪你也做贴纸吧！好好画画多棒啊！”
然后上校内晃一眼发现，小歪竟然在我天津美院的这个旧相册里留言。顿时觉得如果世上真的存在soulmate这个词就是为我们创造出来的。隔着时差隔着几万里，能在同一时刻想着对方还想着一个事情，你让我怎么能舍得不去爱你啊。我每个月的电话forfait里必定有一部分是打给歪爷的。心有灵犀心灵相通心心相印统统都是为我俩造的。这种事情发生的太多太多了。
然后看着那个旧相册的描述“我要当艺术生！”我就唏嘘了。人生啊还真是无法掌控。还有我在临上飞机前写的“那些曾经看好我的不看好我的人，时间会证明给你看我是否牛逼是否有潜力。”更让我嘘嘘。。。
我很赞同邦妮的一个观点，就是没必要留恋过往，当下的自己才是最美丽的。
你再让父母看泛黄的旧照片，还能觉得90年代初的大波卷蛤蟆镜喇叭裤是潮流么。
拽回来。我脑子里不停有个小龙人儿告诉我说你现在这个颓逼样是瞧给谁看呢啊？应该拿起书本复习功课啊。但就是思想和行动不统一。每天活在内疚忏悔中。悔完了一天就完了。
讲道理谁不会。律师就是靠一张嘴上嘴唇下嘴唇吧嗒吧嗒就万元进户。还总是一副拯救世界的样子。最累的还是我们工农红兵。实践出真知。
我现在真想坐床上啥也不干，干等到3天半之后。然后该上课上课，该去超市买西红柿买西红柿。可是小龙人儿又不干了，我觉得我的强迫症就都是这个逼给我害的！受苦劳累的命，觉得赶稿赶到脑仁儿疼是个特别幸福的事情。。
问题是，我这纯粹是太闲了，才快到人格分裂了。不知道。

PS：哇，我觉得我灵光乍现了呀。