失踪女

人果然在焦虑烦躁抑郁纠结的时候比较有创作能力。作家都是这么自我折磨的，痛苦永远比快乐深刻。
过的安逸了就想不起来自己有什么可写的了，即使是话痨如我- -

我花了两晚上一口气儿看完了《雪之女王》。我这种强迫症真的等不了一天一集的这种慢性折磨，TBBT我从它第一季就开始追，知道我怎么追的么？
按更新时间下载，然后屯着，等下满半季或者一整集之后一口气看完。有很多剧就是因为等不了这种煎熬最后不了了之的。专辑也是。下好了不爱听，非得等几个月甚至更长时间才会去听。
某种程度上讲，我这种人永远也做不了弄潮儿，风口浪尖或者吃螃蟹的人不会是我。豆瓣上新专辑泄了也许我裆漏的很早，却迟迟没贴上标签或者，在未来的n个月里，当这张专辑已经熟到众人皆知的地步了我还停留在“想听/想看”。其实内些“听过看过”多少都带些欺骗性。
当下流行的说法是：你奥特啦。

老早前就存着个人星盘分析的网页，迟迟没来得及细看。也是闲得无聊跟三儿提起星测，饶有兴趣的看着自己的分析。然后：
我。湿。了。
我是个怎么样的人呢？
简单说吧（也几乎是不同类型测试的主体） 强势，有征服欲，掌控主导，说一不二，累死累活。低调。隐秘。不喜生人。
再浓缩一点：女上。

这不该是一个女孩子应该拥有的品质。是悲哀也是无奈。
而内向还是外向这点颇为有趣，两者基本持平。内向的因素以多出6%略胜——我就笑了。你如果稍微熟悉我你也会笑。。。
我妈怎么把我生成这样儿我也不知道，如果作为实验对象倒是很有趣的案例。

我就这样成长为一位有时表面风骚有时内心风骚(……)的隐蔽青年了(……)。

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我把GR里的阅读文件导到鲜果里了。GR总是霸道的吞掉图片和BGM。很有趣的是GR对于新浪博客好像特有意见，图片显不出而且根本不显示新文章，你必须输入RSS地址单纯的blog地址根本无法勃 起。我也是整理时才发现的同样的。一个地址，在GR里可能上百而鲜果里有可能连5个都够不上。

硬币有两面，于是问题也出来了。鲜果两大弊端：

1 如果我点了全部标记为已读，他们就会在侧栏消失，有时候根本不知道自己到底订了神马。找不到。

2 抓的真是特么的慢………………

再起重新折腾回去的歹心啊。

加上我最近颇为闹心浏览器(除了傻逼火狐之外还有插件扩展多一点儿速度快一点儿的浏览器了么！！)的问题，我简直就是个选择强迫症。

PS: 恩，你们发现我把很多文章都隐藏了没？我要重新做人鸟。

试了这么多个miniblog 还是饭否最有人情味。所以想得紧。就算贡米长得再像张柏芝，谢霆锋也不会对她动心。

晶晶在格勒考完DAP了。妾身的签名改成【顿时觉得人生暗淡了……】 我就知道会酱！
所以大家都压根不复习就当扔钱玩儿。周围的同学们也毫无半点学习的架势，就跟过几天大家要看场电影似的轻松。只有我一个人在这瞎较劲儿神经紧绷成天神神叨叨的。

但也没学。根本学不进去。不在状态。焦虑，跟产前综合症似的。成天码字无数废话连篇。

我心里跟明镜儿似的，这次肯定拉稀。国内考TCF之前我整晚通宵背机经，是真下苦力了，而且唰唰唰的瘦到最低点。现在完全是反方向。我就知道肯定没戏。
就特希望有个人跟我面前说，你放松点儿。曾经说过这话的人不存在了。可我不想自暴自弃呀。我是拥有美丽未来的美少年呀（抽搐……

跟我妈晚上一点多的时候通了电话，我妈说：你别给自己太大压力，我没抱希望你能考成什么样儿的。毕竟你才去法国不到4个月，好干嘛的。就你去北京适应环境也得好几个月呢更何况是国外，你以为什么都那么容易呀。
仔细想想的确是这个道理。
我有病。强迫症得厉害。总想自己快点进入状态一口吃个胖子。一上校内看别的留学生生活学习的井井有条我就胃疼。甚至简单的一句“作业好多我在做project呢”或者“明天我们有小组讨论”都能让我直揪头发。忍了。
成天做魔幻的梦，还是日本的什么魔术师之类的，梦里面也研究什么矩阵或者几点成线的玄奥问题。要么就荒岛生存奇遇探险的。主配角都能扯上我的家人朋友。越睡越累。
我现在是彻底知道什么叫“有心杀贼无力回天”了。

夜里翻校内的相册，又翻翻某友邻的相册，满脑子想的就是“小歪你也做贴纸吧！好好画画多棒啊！”
然后上校内晃一眼发现，小歪竟然在我天津美院的这个旧相册里留言。顿时觉得如果世上真的存在soulmate这个词就是为我们创造出来的。隔着时差隔着几万里，能在同一时刻想着对方还想着一个事情，你让我怎么能舍得不去爱你啊。我每个月的电话forfait里必定有一部分是打给歪爷的。心有灵犀心灵相通心心相印统统都是为我俩造的。这种事情发生的太多太多了。
然后看着那个旧相册的描述“我要当艺术生！”我就唏嘘了。人生啊还真是无法掌控。还有我在临上飞机前写的“那些曾经看好我的不看好我的人，时间会证明给你看我是否牛逼是否有潜力。”更让我嘘嘘。。。
我很赞同邦妮的一个观点，就是没必要留恋过往，当下的自己才是最美丽的。
你再让父母看泛黄的旧照片，还能觉得90年代初的大波卷蛤蟆镜喇叭裤是潮流么。
拽回来。我脑子里不停有个小龙人儿告诉我说你现在这个颓逼样是瞧给谁看呢啊？应该拿起书本复习功课啊。但就是思想和行动不统一。每天活在内疚忏悔中。悔完了一天就完了。
讲道理谁不会。律师就是靠一张嘴上嘴唇下嘴唇吧嗒吧嗒就万元进户。还总是一副拯救世界的样子。最累的还是我们工农红兵。实践出真知。
我现在真想坐床上啥也不干，干等到3天半之后。然后该上课上课，该去超市买西红柿买西红柿。可是小龙人儿又不干了，我觉得我的强迫症就都是这个逼给我害的！受苦劳累的命，觉得赶稿赶到脑仁儿疼是个特别幸福的事情。。
问题是，我这纯粹是太闲了，才快到人格分裂了。不知道。

PS：哇，我觉得我灵光乍现了呀。